Blog-Artikel mit dem Tag „mbma“

MBMA
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…die im Supermarkt mit ihrem Einkaufswagen mitten im Gang in Zeitlupe rumlatschen und wenn sie merken, dass sie „überholt“ werden, fast in einen 100-Meter-Sprint verfallen, sind mal komplett ekelhaft!

BTW: Brain gibt es an der Fleischtheke!

Schönen Tach noch…

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MBMA
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Die Post (samt Lotto-Filliale) hat ja nun seit ein paar Tagen geöffnet und alles geht seinen gewohnten Gang. Fast alles…
12 Uhr. Showdown. Opi (freundlich) betritt den Laden und ballert mir einen Lottoschein auf den Tisch.

Ich: Lotto können Sie dort drüben bei der Post spielen.

Opi: Ich habe gewonnen! …und strahlt wie ein Honigkuchenpferd.


Ich: Da drüben ist die Lotto-Annahmestelle! …und zeige in Richtung Post. Er guckt rüber.


Opi: Da ist ein Dreier drauf…

Ich: Soso… Ein Dreier… Sindse dazu nich zu alt?

Draufhin brachen drei wartende Kundinnen komplett in Gelächter aus…


Opi: Also in der Zeitung stand…

Ich: …DA DRÜBEN IST LOTTO!!!

Opi: Sagensedasdochgleich! Ich höre schon schlecht!

Gott sei Dank…

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Kundin: Guten Tag, der Füllhalter ist kaputt.

Sprachs und knallte (knallte!) mir ein mittelpreisiges Schreibteil eines Markenherstellers auf den Tisch. Die Kappe war gerissen und breit statt rund.


Ich: Hm, kann es sein, dass jemand auf die Kappe getreten ist?

Kundin: Hörnsema, die ist in der Sonne gerissen!

Is klar. Und ich fahre mit´m U-Boot zur Arbeit. Aber für ein 3-Euro-Teil werde ich mich mit einem Taschendrachen nicht streiten und krame eine passende Kappe aus der Ersatzteilkiste.


Ich: Haben Sie den Kassenzettel dabei?

Kundin: Wozu? Den habe ich erst am letzten Donnerstag gekauft.

Ich durchforste also das Kassenjournal und finde das Modell nur in einer anderen Farbe.


Ich: Hm, ich sehe den hier nur in schwarz. Einen silbernen haben wir am letzten Donnerstag nicht verkauft.

Kundin: Könnensejaauchnicht. Den hab ich bei [mitbewerberamanderenendederstadt] gekauft.

Ich: Fein. Was halten Sie davon, wenn Sie DA auch hingehen? Wäre jetzt so mein erster Gedanke – wenn ICH an…


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Postumbau gegenüber. Tag 4.

Kundin: Warum hat die Post zu?

Ich: Ich denke, weil da umgebaut wird.

Kundin: Warum?

Ich: Wie warum?

Kundin: Warum bauen die um?

Ich: Keine Ahnung.

Kundin: Und wo bekomme ich jetzt Briefmarken.

Ich: Keine Ahnung.

Kundin: Sie glauben doch wohl nicht, dass ich jetzt extra bis zur nächsten Post fahre!

Ich: Nö, meinetwegen müssen sie das nicht…

Kundin: Und wo soll ich sonst mein Paket loswerden?

Ich: Sie sind hier in einem SCHREIBWARENLADEN!

Kundin: Und sie nehmen keine Pakete an.

Ich: NEIN.

Kundin: Warum nicht?

Ich: GNAAAAAAAAAAAA

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Kunde: Ich hätte gern eine Briefmarke.

Ich: Tut mir leid, wir haben keine Briefmarken.

Kunde: Aber sie haben doch auch Briefumschläge und Ansichtskarten! Da müssen Sie doch auch Briefmarken verkaufen!

Ich: Können Sie in ihrem Autohaus tanken?

Kunde: %$7/(%&!!!

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Die Post gegenüber wird umgebaut. Neuer Fußboden, Möbel, was weiß ich noch alles. Daher: Das Ding ist diese Woche geschlossen. Nebeneffekt: Bei uns am Geschäft prangt der Stempel: AUSKUNFT. Hab ich zwar noch nicht gefunden, muss aber so sein, weil…

Kundin: (dreister Ton, mitten ins Verkaufsgespräch gequatscht) SIEDA! Sagnsema, wokannichhierlottospieln?

Ich: Weiß ich doch nich, ob sie das können…

Kundin: Na die Post ist ja zu.

Ich: Na und?

Kundin: Wo? Flott, ich hab keine Zeit!

Ich: Sie nehmen morgens mindestens eine Pille zuviel!

Kundin: (plustert sich auf)

Ich hab sie dann ignoriert…. Oder:

Kunde: Ich hab hier ´ne Rücksendung. …und knallt ein Paket auf den Tisch

Ich: Hö?

Kunde: Na das geht unfrei zurück.

Ich: Sehnse hier irgendwo gelb?

Kunde: Nö, aber die Post is ja nich mehr da…

Ich: Tischkante.

Ich bin mir sicher, da geht noch mehr diese Woche... ;)

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Ich stehe ja total auf ungepflegte Menschen. Und finde es auch total geil, wenn dieser Menschenschlag den Weg in meinen wunderbar nach Papier und Graphit riechenden Laden findet. Für solche Fälle habe ich eine Sprühflasche mit der Geruchsrichtung „Bahnhofsklo“ unterm Tresen stehen, weil nur das Zeug den Geruch effektiv übertüncht.

Auch, wenn ihr das jetzt nicht glaubt: Meist bin ich so höflich, und sage dazu nichts.

Kunde: (übelst mistig, aber nicht in Arbeitskleidung) Geschenkpapier, hamse Geschenkpapier?

Ich: Genau neben ihnen.

Kunde: Sie müssen entschuldigen, ich sehe schon schlecht.

Das habe ich mir gedacht. Weil sonst würde der Blick in den Spiegel unweigerlich einen Gang ins Badezimmer nach sich ziehen.

…wenig später: Zwei Rollen Geschenkpapier liegen vor mir.

Ich: Einsachtundneunzig bitte.

Der Kunde hält mir seine Geldbörse hin, die mindestens 30 Jahre alt ist und mit hoher Wahrscheindlichkeit die Vorlage für sein gesamtes Erscheinungsbild war.

Kunde: Da, nehmse mal…


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Das Kind fragt den Vater: Magst Du mich?
Der Vater sagt nein.

Es wollte wissen: Findest Du mich hübsch?
Der Vater sagt nein.

Dann fragt das Kind: Bin ich in Deinem Herzen?
Der Vater sagt nein.

Als letztes Fragt das Kind: Würdest Du für mich weinen?
Der Vater sagt nein.

Das Kind ging traurig davon. Aber der Vater hielt es fest und sagte: Ich mag Dich nicht, ich liebe Dich.Ich finde Dich nicht hübsch, ich finde Dich wunderschön. Du bist nicht in meinem Herzen, Du bist mein Herz! Ich würde nicht für Dich weinen, ich würde für Dich sterben…

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Der Bundestag beschloss, dass Sternenkinder einen Namen bekommen dürfen und personenstandsrechtlich registriert werden können. Vor allem ist eine würdige Bestattung möglich.

Seit langem die erste gute Entscheidung.

Für viele zu spät.

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Kundin: Ich möchte eine Geburtstagskarte.

Ich: Na dann… Freie Auswahl! (ich zeige auf die Kartenwand und ein Rudel Kartenständer)

Kundin: Geben Sie mir einfach eine…

Ich latsche zur Kartenwand, aus Gründen der Diskussionsunlust nehme ich eine neutrale Karte passend für alt/jung/mann/frau und scanne das Ding.

Ich: Einsfünfundneunzig bitte.

Kundin: Nee, die is ja mal häßlich, wa?

Ich habs geahnt.

Ich: Kein Problem, da sind knapp zehntausend andere…

Kundin: Zeignsemal ne andere!

Ich schnappe mir nen Kartenständer und rolle den zur Kasse. Die Kundin guckt mich irritiert an…

Ich: (dreh den Ständer wie ein Karrussel) Einfach mal Stopp sagen!

Kundin: Stopp!

Ich halte den Ständer an und tippe mit dem Zeigefinger auf eine optisch extrem hässliche Karte…

Ich: So, und die wird jetzt ohne Gemecker genommen!

Kundin: (grinst über beide Ohren) Ja, die ist ok….

Kundin: Zweifünfundneunzig bitte! Hättensemal die erste genommen…

Sie bezahlt und trabt lachend ab….


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Kundin: Ich brauche einen Locher, aber keinen normalen.

Ich: Was haben sie vor?

Kundin: Löcher in Leder machen.

Ich: Ok, dann brauchen Sie eine Lochzange. Die gibts im Baumarkt.

Kundin: Haben Sie hier gar nichts?

Ich: Doch, aber nur Motivlocher, die sind für Karton geeignet. Leder schaffen die nicht.

Kundin: Zeigensemal!

Oh man… Das war ja klar… Ich latsche mit der Kundin zum Regal…

Kundin: Da sind ja gar keine Kreise bei!

Ich: Deswegen heißen die auch Motivlocher.

Kundin: Und wie bekomme ich jetzt Löcher rein?

Ich: Mit einer LOCHZANGE.

Kundin: Zeigensemal!

Ich: Die gibt es im BAUMARKT.

Kundin: Und die hier gehen nicht?

Ich: Nicht für Leder, die sind für Karton gedacht.

Kundin: Haben Sie das schonmal probiert?

Langsam steigt meine Temperatur...

Ich: Warum sollte ich das probieren?

Kundin: Na das Leder passt da bestimmt rein… (sie beäugt einen Motivlocher und dreht das Ding hin und her)

Ich: Na wennse ne Ente als Loch drin haben wollen – einfach mal ausprobieren wa?

Kundin: Mit normalen…


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Kunde, Mitte/Ende 60 mit enormen Potential, die Werbeblättchen am Sonntag auswendig zu lernen. Natürlich grußlos...

Kunde: Ich hätte gern Etiketten, so groß (zeigt ne Streichholzschachtelgröße mit dem Daumen und Zeigefinger) zum Beschriften von Dosen.

Ich: Wieviele benötigen Sie davon?

Kunde: Ach, nur ein paar...

Ich zeige ihm eine Kleinpackung mit 36 Stück für 1,70 Euro.

Kunde: Neeeeeeeeeeeeee, sonne Rolle muss das sein!

Ich: Rollen haben wir nur für Etikettendrucker, da sind dann 500 Stück für knapp 15 Euro drauf…

Kunde: Nein, es MUSS kleine Rollen fürn Euro geben, der $trödelrestekrammarktohnebeleuchtung hat sowas auch!

Ich: Na dann Attacke, hin da!

Kunde: Jetzt haben die ja keine mehr…

Ich: Da kann ich auch nichts für…

Kunde: Sagnsemal, das kann doch wohl nicht sein, sie müssen doch…

Ich: Ja, morgens um acht, ne viertel Stunde.

Kunde: Früher hat man sich für seine Kundschaft noch den ***** aufgerissen Sie ********!!! Scheisshaus!!!

Ich: Richtig!

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Was treibt Menschen eigentlich dazu, vor einem Leergutautomaten zehn Minuten zu stehen und immer wieder die gleiche Einwegflasche in das Ding zu ballern? Die Freude zu sehen, wie die Hütte einem die Flasche wieder zurückspuckt? Langeweile? Hoffen, dass der Kasten nach dem zwanzigstem Versuch die Pulle doch frisst? Geldnot? Pure Verzweiflung? Fragen über Fragen...

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Das real life ist erbarmungslos und schlägt immer dann zu, wenn man es am wenigsten benötigt. Neben zwei Messen, die am Wochenende auf dem Plan stehen, kommen natürlich kurz vorher (Murphy sei Dank) noch Industriekunden meines ersten Standbeines mit mittelgroßen bis schweren Havarien. IM JANUAR! Eigentlich ein Erholmonat für mich, da die meiste Kundschaft noch im Jahreswechselkoma ist. Eigentlich..

Der Laden hat mich in dieser Woche auch nur kurz gesehen und den Rest den Woche wird er mich auch nicht sehen. Ich vertrau da mal meinen Mädels, die können das auch prima ohne mich.

Lange Rede, kurzer Sinn: Die nächsten Tage wird es hier nicht viel Neues geben und ich überlege mir, ob ich vielleicht auch mal eine „erfundene“ Geschichte mit einbaue… Nicht, dass ich nicht genügend „echtes“ Material hätte, aber man will ja auch seine Kritiker zufriedenstellen... ;)

Bis bald!

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MBMA
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Liebe Herren der Schöpfung. Ich weiß, es ist schwer. Sehr schwer. Aber auch wenn es noch so unbequem ist – bitte steckt im Supermarkt oder in irgendwelchen Geschäften nicht die Hände in die Hosentaschen und rückt da irgendwelche Sachen zurecht, während die Einkaufsleitung im Regal kramt.

Auch wenn ihr denkt, das sieht keiner: Allein am Ruckeln der Schulter oder am leichten Ausfallschritt nach links und rechts kann jeder erkennen, was ihr im Schilde führt. Ob er will oder nicht.

Geht doch bitte in irgendeine dunkle Ecke oder auf die Toilette. Es ist echt nicht schön anzusehen…

:evil:

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Kundin: Eh, Sie da!

Ich: (hebe eine Augenbraue) Danke, Ihnen auch einen schönen Tag!

Kundin: Wo hammsen die Karten für fuffzich Cent?

Ich: Vor´m Jahr an Schlecker verkauft.

Kundin: Häh? Die gibts doch gar nicht mehr?

Ich: Echt nicht? Tia…

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Kundin: Hammse Kalender? So A4, sechs Monate auf einer Seite?

Ich: Ja, Tafelkalender aus Karton. 39 Cent.

Kundin: Hö? Die kosten Geld?

Ich: Nee, war nur Spaß. Hier kostet gar nichts irgend etwas.

Kundin: Aber 39 Cent ist für ein Stück Papier teuer, da drüben (zeigt auf die Apotheke) kosten die gar nichts!

Ich: (rolle mit den Augen)

Kundin: Sie brauchen gar nich so blöd zu gucken!

Ich: Ich gucke nicht blöd. Ich denke. 10 Meter. Laufen Sie einfach rüber!

Kundin: Die haben keine mehr.

Ich: Die hatten gar keine.

Kundin: 39 Cent bezahl ich nicht.

Ich: Gleich ja. Miete. Sie blockieren die Kasse.

Kundin: ()/&§$%&

Natürlich sind das meist solche Leute, die ne Jacke zum Kurs einer Monatsmiete tragen oder denen ein halbes Kilogramm Gold am Hals hängt. Mir persönlich wäre als Kunde solche Diskussion a) peinlich und b) wäre mir die Zeit für jedes Wort zu schade.

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