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Kundin: Eh, Sie da!

Ich: (hebe eine Augenbraue) Danke, Ihnen auch einen schönen Tag!

Kundin: Wo hammsen die Karten für fuffzich Cent?

Ich: Vor´m Jahr an Schlecker verkauft.

Kundin: Häh? Die gibts doch gar nicht mehr?

Ich: Echt nicht? Tia…

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Wenn das 8-Meter-Brandschutztor nicht mehr hält, nimmste einfach ´nen Holzkeil!

Keil Holzkeil Brandschutz
Bevor hier Stimmen laut werden: ICH war das nicht und würde so etwas auf keinen Fall tun.

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Kundin: Hammse Kalender? So A4, sechs Monate auf einer Seite?

Ich: Ja, Tafelkalender aus Karton. 39 Cent.

Kundin: Hö? Die kosten Geld?

Ich: Nee, war nur Spaß. Hier kostet gar nichts irgend etwas.

Kundin: Aber 39 Cent ist für ein Stück Papier teuer, da drüben (zeigt auf die Apotheke) kosten die gar nichts!

Ich: (rolle mit den Augen)

Kundin: Sie brauchen gar nich so blöd zu gucken!

Ich: Ich gucke nicht blöd. Ich denke. 10 Meter. Laufen Sie einfach rüber!

Kundin: Die haben keine mehr.

Ich: Die hatten gar keine.

Kundin: 39 Cent bezahl ich nicht.

Ich: Gleich ja. Miete. Sie blockieren die Kasse.

Kundin: ()/&§$%&

Natürlich sind das meist solche Leute, die ne Jacke zum Kurs einer Monatsmiete tragen oder denen ein halbes Kilogramm Gold am Hals hängt. Mir persönlich wäre als Kunde solche Diskussion a) peinlich und b) wäre mir die Zeit für jedes Wort zu schade.

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Komme gleich wieder!
Eine Zustellerin eines Paketdienstes stand vor dem Nachbargeschäft und sortierte Zettelchen. Bestimmt eine Viertelstunde habe ich sie dort stehen sehen. Normalerweise sind die Damen und Herren ja immer in Eile…

Ich: Tach. Na, heute nüscht zu tun?

Pakettante: Doch, klar, ich warte…

Sie zeigt dabei auf ein Schild an der verschlossenen Tür mit dem Text „Bin gleich wieder da…“.

Ich: Na da kannste lange warten.

Pakettante: Warum?

Ich: Fällt Dir nichts auf?

Pakettante: Nö, wasn?

Ich: Der Laden ist dunkel und vollständig leer. Die haben zum Jahresende geschlossen…

Sie guckt verzweifelt in den leeren Laden.

Pakettante: Aber da hängt doch das Schild an der Tür…

Ich: GNARF. Das Schild hängt da schon seit 10 Jahren…

Pakettante: Meinste, da kommt niemand mehr?

Ich: Mit Sicherheit nicht…

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Kundin, etwas stumpfe Optik, steuert mich an…

Kundin: Haben Sie auch Karten zur Vermehrung?

Ich: *umfall*

Kundin: ???

Ich: (wische mir die Tränen aus den Augen) Das heißt Geburt!

Kundin: Sach ich doch…

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Der Jahreswechsel aka Silvester ödet mich wie jede ähnliche Zwangsfeierlichkeit an. Also Weihnachten, Geburtstage, irgendwelche tollen Sommer-/Herbstfeste von Übermuttis, um ihrem Nachwuchs eine Möglichkeit zum scheinbar kontrolliertem Ausflippen zu geben und sich selbst der Klappsmühle ein paar Meter näher zu schieben. In der heutigen Zeit muss alles ausarten. Jeder ist besser als der andere und überhaupt sind alle doof ausser Mutti.

Aber zurück zum Silvesterabend, die letzte Stunde des Jahres verrinnt gerade, wir verbringen die mit einer Handvoll Freunden auf der Straße vor dem Haus, um ein wenig mit den Nachbarn zu schwatzen und um den Nachwuchs beim Sammeln erster pyrotechnischer Erfahrungen zu beobachten.

Herr Schmierlapp, der vier Häuser weiter seine Familienmitglieder als Eigentum betrachtet, nutzt den Anlass „Silvester“ alljährich für die Knüpfung sozialer Kontakte. In diesem Jahr rannte er mit Sektchen in der Hand rum und quatschte alles voll, was…

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In der letzten Woche hat ein Mobilfunkladen neben uns geschlossen. Rot. Ein Anbieter, den man mir quer aufn Bauch binden könnte und bei dem ich trotzdem niemals telefonieren möchte. Aber immerhin haben die extrem gute Musiktitel in ihrer Werbung. Dann hört es aber schon auf.

Die Schließung brachte eine Unannehmlichkeit mit sich, die wir bislang immer schön abwälzen konnten. Der Verkauf von Mobilfunk-Prepaidkarten. Die entsprechenden Freischaltcodes kann mittlerweile jedes dusslige ec-Gerät ausspucken. Als Händler verdient man an so einer Karte bzw. am Code ein paar Cent. Wenn man den Zeitaufwand und gegebenenfalls noch Bankgebühren oder sowas dazuzählt, lässt man das besser gleich ganz…

Aber der profane Einzelhändler ist ja nett. Und muss dann feststellen, dass mit dem ewigen „Daumen-nach-nebenan-zeigen“ kleine Details untergehen. Im Sommer ist einer Mitarbeiterin das ec-Lesegerät vom Tisch gefallen. Alles heil, nur so´n komischer Sensor im Lesegerät hat…

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Zum Jahresende mal eine etwas längere Geschichte, die schon einige Zeit her ist…

Zwei Anfangdreißiger. Gut gekleidet. Muss nicht praktisch sein. Auch nicht gut aussehen. Hauptsache teuer und die Label sind gut zu sehen. Natürlich unterwegs unter dem Motto „Was kostet die Welt – ich nehme zwei“. Sonst jeweils allein mit Modell „Superblond halb verhungert“ an der Hand zu sehen. Fingern am Kartenregal rum. Pro Fach stehen immer bis zu sechs Karten eines Motivs hintereinander. Normalerweise nimmt man eine Karte raus und guckt sich die an. Normalerweise. Herr Obercool1 und Herr Obercool2 nehmen natürlich immer den gesamten Stapel raus.

Dumm nur, dass ich gut gucken kann. Hütchenspieler haben da wenig Chancen… Drei raus, zwei rein.

Das reicht. Auftritt Herr Disaster.

Ich: Tach die Damen. Da fehlt eine. Stellste die bitte wieder hin?

Kunde Obercool1: Ey, Alter, biste bescheuert? Behauptest Du, ich klaue?

Ich: Behaupte ich nicht, hab ich gesehen.

Kunde Obercool1: Das kann doch wohl…

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Kundin: Habt ihr Kalender?

Geil. Majestätsform. Das mag ich…


Ich: Ja, dort.

Kundin trabt ab und kramt in den Kalendern rum…


Kundin: Hier, der hier gefällt mir. Haste den auch günstiger?

Ok, von Pluralis Majestatis auf Gosse. Nicht mit mir!


Ich: Gucke sie dort. Das wäre ihr Level. (ich zeige ihr einen Querkalender für 1,99 Euro)


Kundin: (guckt verwirrt) Aber der hier ist schöner!

Ich: Acht Euro. Weil geprägt. Mit Glitzer und so. Kostet extra.

Kundin: Gibts den auch in so? (und zeigt auf das 1,99 Euro-Modell)


Ich: Ja, liegt doch da. Wir drehen uns im Kreis.

Kundin: Hä? Warum drehen wir uns im Kreis?

Ich: Ganz einfach, Gevatterin: Nehme sie den und gebe mir einsneunundneunzig oder nehme sie den und gebe mir acht Euro.

Kundin: Warum quatscht Du so bescheuert?

Ich: Weil ich´s kann.

Kundin: Ok, ich nehm den hier. (schnappt sich die Billigvariante)


Ich: Sind och nur Zahlen druff, wa?

Kundin: Eben…

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Es gibt ja Traditionen, die verstehe ich nicht. Zum Beispiel Neujahrskarten. Da wird sich ein Jahr lang nicht um die bucklige Verwandtschaft gekümmert und zum Jahresende bekommen die im Idealfall gleich zweimal die Breitseite. Einmal mit ´ner liebevollen Weihnachtskarte und die ganz harten knallen gleich noch eine Neujahrskarte hinterher.

Die meisten kaufen ja kombinierte Karten mit Texten wie „Frohe Weihnachten und ein gesundes neues Jahr“. Im Fachjargon heißen die Dinger dann Doppeltextkarten. Aber es gibt sie noch, die puren Neujahrskarten. Die Vorräte hierfür halten sich bei den Händlern in Grenzen. In der Regel sind drei, vier Motive vorrätig und gut ist. Wir hatten in diesem Jahr von der Postkarte für 50 Cent bis zur Klappkarte für 3,50 Euro ein knappes Dutzend Motive zur Auswahl. Normalerweise bleiben davon eine Handvoll übrig. Nicht in diesem Jahr. Da ging gestern früh die letzte Karte über den Tisch…

Kunde: Tach. Wo sind denn die Silvesterkarten?

Damit meint er…

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