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(Versteckter Text)


…dieser Drecks-Kaffeeautomat vom Bäcker gegenüber beim Milchaufschäumen eigentlich immer so ein räudiges Geräusch wie dieses ekelhafte Absaugteil beim Zahnarzt?

So, wie viele böse Wörter waren das jetzt in einem Satz?

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(Versteckter Text)

Mein Lieblingsszenario des Monats:

Endsiebziger, von Mutti in feinste, helle Stoffe (es MUSS irgendein Seniorenversandhaus geben, das selbigen das Hirn gewaschen hat – die haben alle die gleiche Klamotten an!) gehüllt, schickes, farblich abgestimmtes Basecap, die Hände aufm Rücken – natürlich mit Handgelenktasche. Im Schlenderschritt.

Jeder Einzelhändler weiß, was auf ihn zukommt.

Opi: „Sagnsema! Früher gabs ma…'“

Ich: (röchelnd) „Entschuldigung, aber ich kann schlecht sprechen…“

Opi: ???

Ich: Kehlkopf-OP.

Opi: (setzt den extremen Mitleids-Blick auf) „Dann ma gute Besserung!“

Ich nicke dankbar.

Es trollt sich. Eine halbe Stunde steht er noch bei der Blumenhändlerin nebenan. Ich grinse im Vorbeigehen in ihr panisches Gesicht.

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(Versteckter Text)

Endfuffziger kommt rein und knallt mir ´ne Armbanduhr auf den Tisch.

Kunde: Guten Tag, ich hätte gern eine neue Batterie.

Ich: Wir haben keine Uhrenbatterien.

Kunde: Warum nicht?

Ich: Weil Sie in einem Schreibwarenladen sind.

Kunde: Taschenrechnerbatterien.

Ich: Fein, welche wollnse?

Kunde: Na eine die da rein passt!

Ich: Na denn machense ma auf die Uhr…

Kunde: Da braucht man Spezialwerkzeug für!

Ich: Ach?

Aber immerhin: Im Ansatz gut mitgedacht…

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(Versteckter Text)

Namenskarten sind so blöde Grußkarten, auf denen ein Vorname steht und die vermeintliche Bedeutung dazu. Also wo der herkommt, was er bedeutet und was der „Namensträger“ für ein Mensch ist. So zum Beispiel:
(Zitat)


Also eigentlich steht immer das Gleiche drauf und naja… Es gibt einen Haufen Menschen, die den Mist kaufen und das auch noch toll finden.

So, zum eigentlichen Thema: Kein Scherz und eine wörtliche Wiedergabe:

Kundin: Hamse den Nahm „Scheissen“?

Ich: Hö?

Kundin: SCHEISSEN!

Ich: WTF???

Kundin: (buchstabiert) Jott Ahhh Esssss Ohhhh Ennn…

Ich: Jason. Nee, is das ´n Name?

Kundin: (guckt böse) Ja, isses.

Ich: Hamwanich.

Kundin: Wann bekommt ihr den wieder.

Ich: Gar nicht, is kein Name.

Kundin: Doch, isses.

Ich: Hatter ´ne Schwester?

Kundin: Ja, hatter.

Ich: Die heißt…

Kundin: Schannea-Schantall

Ich: UMFALL

Sie lachte übrigens lauter als ich, weil:

Ich: Schantalle, tu mal die Maul wech von die Papa sein Korn!

Und:
(Zitat)


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(Versteckter Text)

Als Kind bin ich in einer typischen 1930er-Jahre-Siedlung direkt am Wasser groß geworden. Logisch, dass dort fast jeder ein Boot hatte. Und wo ein Boot war, war der Schnaps nicht weit. Ich erinner mich, dass die Skipper bei irgendwelchen Festen in den kleinen Häfen immer heftig einen weggekippt haben. Also nicht alle, aber es gab so Spezialisten, die immer wieder aufgefallen sind.

Einige Gesichter erkenne ich ab und an wieder. Da läuft jemand an Dir vorbei und Du weißt sofort, wer das ist, obwohl Du den 30 Jahre nicht gesehen hast. Ich meine, die sind ja auch älter geworden. Schon böse, wenn man die dann trotzdem sofort erkennt.

Es gab da einen Typen mit einer, naja, leicht ordinären Frau. Der hat mit seiner Olsch jede Party gerockt. Immer gute Laune, immer voll wie ein Schlittenhund. Konnten beide nicht tanzen, haben es trotzdem mit Leidenschaft getan.

Ein Mann wie ein Baum, konnte keiner Fliege was zu leide tun, hat uns Gören mit Sprit ausgeholfen, wenn wir den…

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(Versteckter Text)


Prämabel: Ich habe lange überlegt, ob ich das hier schreibe. Letztlich bin ich zu dem Entschluss gekommen, den Text zu veröffentlichen. Nicht, um anderen Angst zu machen, sondern einfach mal die Fakten auf den Tisch zu packen und/oder Augen zu öffnen. Es ist natürlich alles erstunken und erlogen und sollte sich die Ärztin hier wiedererkennen: Na und? Und sorry, es ist etwas länger und ich könnte noch doppelt so viel erzählen.

Eine Freundin (nennen wir sie mal Kerstin) bat mich, sie zu einer Magenspiegelung zu begleiten. Bei der Terminvergabe wurde ihr gesagt, sie möge bitte eine Begleitperson mitbringen. Die Arschkarte steckte sie mir dann auch flott in die Tasche.

Der Termin war um 8 Uhr morgens. 30 Kilometer Fahrt, sie war ein pures Nervenbündel. Voller Angst vor den Dingen, die sie dort erwarteten. Wir waren 7.45 Uhr dort. Die Arzthelferin am Empfang gab ihr einen Aufklärungsbogen. Vor lauter Langeweile las ich mir den auch durch: Blabla… 12 Stunden vorher…

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(Versteckter Text)


Drei mal miteinander Verwandte Ureinwohner eines Dorfes mit 20 Kilometern Entfernung zur nächsten Ortschaft mit Straßenbeleuchtung stehen eine Viertelstunde vor mir und versuchen mir abwechselnd zu erklären, was sie benötigen. Während einer redet, glotzen mich zwei mit offenem (sic!) Mund an. ABWECHSELND!

Sie wollten einen Nagelknipser.

Manchmal bin ich so müde.

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(Versteckter Text)


Kunde, Baujahr um 1950, typisch vorpommersche Optik. Von Mutti hübsch gemacht und muss auf eben diese warten.

Kunde: Sie kennen sich doch hier aus!

Ich: ???

Kunde: Wo issn hier die Fischgaststätte?

Ich: Hier war noch nie eine Fischgaststätte!

Kunde: Ach, hier war noch nie eine Fischgaststätte…

Ich: Nee, draussen, vor der Tür ist ein Fischimbiss.

Kunde: Ach, draussen, vor der Tür ist ein Fischimbiss…

Ich: Ja.

Kunde: Aber ich hab schonmal hier drin gegessen.

Ich: Ach, sie haben schonmal hier drin gegessen…

Kunde: Ja, das war der Herr Sowieso.

Ich: Ach, das war der Herr Sowieso….

Kunde: Warum quatschen Sie mir eigentlich alles nach?

Ich: Ach, ICH quatsche ihnen alles nach?



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Prolog.

Norddeutschland, frische Seeluft und frischer Wind in einem bereits auf "neumodisch" umgebauten Supermarkt, der sich seine Bereiche (allerdings nur in Deutschland) in Nord und Süd aufteilt. Hinterm Horizont ähm Bild geht es weiter...

mbma Brot Stralsund
Mal abgesehen, dass man nix findet, sondern alles mittlerweile so angeordnet, dass man sich den Einkaufswagen bis zum Rand vollknallt, obwohl man eigentlich nur ´ne Packung Bockwurst braucht, sieht der Laden ja total toll aus. Die Kühlstrecken blasen einem ordentlich kalte Luft ins Gesicht, die Gurken sind in der Tat nicht mehr verpackt, dafür liegen aber sechs in Kunststoff und Pappe abgepackte Pink Lady-Äpfel ziemlich direkt neben loser Ware identischer "Marke". Gratulation, ich mag ja Konsequenz.

Lange Rede (naja, die kommt erst noch ^^), kurzer Sinn. Wir packen ein, was wir brauchen (und natürlich noch mehr - wir wollen ja keine enttäuschen Gesichter, bei denen, die sich die neue Platzierung ausgedacht haben ) und ab gehts…

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(Versteckter Text)


Kundin: Ich möchte Patronen für einen Schneider-Tintenroller!

Ich lege ihr die Standard-Rollerpatrone 852 von Schneider hin. Kundin guckt daraufhin extrem blöd…


Ich: Irgendwas nicht in Ordnung?

Kundin: Nee, die nich! Ich brauche welche von Faber-Castell!

Ich: Eben war´s noch ein Tintenroller von Schneider…

Kundin: …aber die Patronen passen nur von Faber-Castell! Zeigense ma her!

Ich: Also. Sie möchten für einen Tintenroller von Schneider Rollerpatronen von Faber Castell, weil die Schneider-Patronen nicht passen?

Kundin: Ja. (…mit einem selbstherrlichen Blick, den ich nicht mal selbst hinbekomme)


Ich: Wollen sie mich verarschen? Sie bauen doch in einen Kia auch keine Bremsscheiben von Mercedes!

Kundin: Redense doch keinen Müll! Zeigensema!

Ich: Liegen doch da!

Kundin: Nee, die anderen!

Ich: Nö. Verkauf ich ihnen nicht!

Kundin rauscht schnippisch ab…


Kundin: (künstlich, ekelhaftes Lächeln) Schönes Wochenende!

Ich: Jo. Ihnen aber nich…

Mission erfolgreich abgeschlossen. Am Montag…

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