Blog-Artikel mit dem Tag „reloaded“

(Versteckter Text)

Mein Lieblingsszenario des Monats:

Endsiebziger, von Mutti in feinste, helle Stoffe (es MUSS irgendein Seniorenversandhaus geben, das selbigen das Hirn gewaschen hat – die haben alle die gleiche Klamotten an!) gehüllt, schickes, farblich abgestimmtes Basecap, die Hände aufm Rücken – natürlich mit Handgelenktasche. Im Schlenderschritt.

Jeder Einzelhändler weiß, was auf ihn zukommt.

Opi: „Sagnsema! Früher gabs ma…'“

Ich: (röchelnd) „Entschuldigung, aber ich kann schlecht sprechen…“

Opi: ???

Ich: Kehlkopf-OP.

Opi: (setzt den extremen Mitleids-Blick auf) „Dann ma gute Besserung!“

Ich nicke dankbar.

Es trollt sich. Eine halbe Stunde steht er noch bei der Blumenhändlerin nebenan. Ich grinse im Vorbeigehen in ihr panisches Gesicht.

Merktbefreit mit Attest

Weiterlesen

(Versteckter Text)

Endfuffziger kommt rein und knallt mir ´ne Armbanduhr auf den Tisch.

Kunde: Guten Tag, ich hätte gern eine neue Batterie.

Ich: Wir haben keine Uhrenbatterien.

Kunde: Warum nicht?

Ich: Weil Sie in einem Schreibwarenladen sind.

Kunde: Taschenrechnerbatterien.

Ich: Fein, welche wollnse?

Kunde: Na eine die da rein passt!

Ich: Na denn machense ma auf die Uhr…

Kunde: Da braucht man Spezialwerkzeug für!

Ich: Ach?

Aber immerhin: Im Ansatz gut mitgedacht…

Merktbefreit mit Attest

Weiterlesen

(Versteckter Text)

Namenskarten sind so blöde Grußkarten, auf denen ein Vorname steht und die vermeintliche Bedeutung dazu. Also wo der herkommt, was er bedeutet und was der „Namensträger“ für ein Mensch ist. So zum Beispiel:
(Zitat)


Also eigentlich steht immer das Gleiche drauf und naja… Es gibt einen Haufen Menschen, die den Mist kaufen und das auch noch toll finden.

So, zum eigentlichen Thema: Kein Scherz und eine wörtliche Wiedergabe:

Kundin: Hamse den Nahm „Scheissen“?

Ich: Hö?

Kundin: SCHEISSEN!

Ich: WTF???

Kundin: (buchstabiert) Jott Ahhh Esssss Ohhhh Ennn…

Ich: Jason. Nee, is das ´n Name?

Kundin: (guckt böse) Ja, isses.

Ich: Hamwanich.

Kundin: Wann bekommt ihr den wieder.

Ich: Gar nicht, is kein Name.

Kundin: Doch, isses.

Ich: Hatter ´ne Schwester?

Kundin: Ja, hatter.

Ich: Die heißt…

Kundin: Schannea-Schantall

Ich: UMFALL

Sie lachte übrigens lauter als ich, weil:

Ich: Schantalle, tu mal die Maul wech von die Papa sein Korn!

Und:
(Zitat)


Merktbefreit mit Attest

Weiterlesen

(Versteckter Text)

Als Kind bin ich in einer typischen 1930er-Jahre-Siedlung direkt am Wasser groß geworden. Logisch, dass dort fast jeder ein Boot hatte. Und wo ein Boot war, war der Schnaps nicht weit. Ich erinner mich, dass die Skipper bei irgendwelchen Festen in den kleinen Häfen immer heftig einen weggekippt haben. Also nicht alle, aber es gab so Spezialisten, die immer wieder aufgefallen sind.

Einige Gesichter erkenne ich ab und an wieder. Da läuft jemand an Dir vorbei und Du weißt sofort, wer das ist, obwohl Du den 30 Jahre nicht gesehen hast. Ich meine, die sind ja auch älter geworden. Schon böse, wenn man die dann trotzdem sofort erkennt.

Es gab da einen Typen mit einer, naja, leicht ordinären Frau. Der hat mit seiner Olsch jede Party gerockt. Immer gute Laune, immer voll wie ein Schlittenhund. Konnten beide nicht tanzen, haben es trotzdem mit Leidenschaft getan.

Ein Mann wie ein Baum, konnte keiner Fliege was zu leide tun, hat uns Gören mit Sprit ausgeholfen, wenn wir den…

Weiterlesen

(Versteckter Text)


Prämabel: Ich habe lange überlegt, ob ich das hier schreibe. Letztlich bin ich zu dem Entschluss gekommen, den Text zu veröffentlichen. Nicht, um anderen Angst zu machen, sondern einfach mal die Fakten auf den Tisch zu packen und/oder Augen zu öffnen. Es ist natürlich alles erstunken und erlogen und sollte sich die Ärztin hier wiedererkennen: Na und? Und sorry, es ist etwas länger und ich könnte noch doppelt so viel erzählen.

Eine Freundin (nennen wir sie mal Kerstin) bat mich, sie zu einer Magenspiegelung zu begleiten. Bei der Terminvergabe wurde ihr gesagt, sie möge bitte eine Begleitperson mitbringen. Die Arschkarte steckte sie mir dann auch flott in die Tasche.

Der Termin war um 8 Uhr morgens. 30 Kilometer Fahrt, sie war ein pures Nervenbündel. Voller Angst vor den Dingen, die sie dort erwarteten. Wir waren 7.45 Uhr dort. Die Arzthelferin am Empfang gab ihr einen Aufklärungsbogen. Vor lauter Langeweile las ich mir den auch durch: Blabla… 12 Stunden vorher…

Weiterlesen

(Versteckter Text)


Drei mal miteinander Verwandte Ureinwohner eines Dorfes mit 20 Kilometern Entfernung zur nächsten Ortschaft mit Straßenbeleuchtung stehen eine Viertelstunde vor mir und versuchen mir abwechselnd zu erklären, was sie benötigen. Während einer redet, glotzen mich zwei mit offenem (sic!) Mund an. ABWECHSELND!

Sie wollten einen Nagelknipser.

Manchmal bin ich so müde.

Merktbefreit mit Attest

Weiterlesen

(Versteckter Text)


Kunde, Baujahr um 1950, typisch vorpommersche Optik. Von Mutti hübsch gemacht und muss auf eben diese warten.

Kunde: Sie kennen sich doch hier aus!

Ich: ???

Kunde: Wo issn hier die Fischgaststätte?

Ich: Hier war noch nie eine Fischgaststätte!

Kunde: Ach, hier war noch nie eine Fischgaststätte…

Ich: Nee, draussen, vor der Tür ist ein Fischimbiss.

Kunde: Ach, draussen, vor der Tür ist ein Fischimbiss…

Ich: Ja.

Kunde: Aber ich hab schonmal hier drin gegessen.

Ich: Ach, sie haben schonmal hier drin gegessen…

Kunde: Ja, das war der Herr Sowieso.

Ich: Ach, das war der Herr Sowieso….

Kunde: Warum quatschen Sie mir eigentlich alles nach?

Ich: Ach, ICH quatsche ihnen alles nach?



Merktbefreit mit Attest

Weiterlesen

(Versteckter Text)


Kundin: Ich möchte Patronen für einen Schneider-Tintenroller!

Ich lege ihr die Standard-Rollerpatrone 852 von Schneider hin. Kundin guckt daraufhin extrem blöd…


Ich: Irgendwas nicht in Ordnung?

Kundin: Nee, die nich! Ich brauche welche von Faber-Castell!

Ich: Eben war´s noch ein Tintenroller von Schneider…

Kundin: …aber die Patronen passen nur von Faber-Castell! Zeigense ma her!

Ich: Also. Sie möchten für einen Tintenroller von Schneider Rollerpatronen von Faber Castell, weil die Schneider-Patronen nicht passen?

Kundin: Ja. (…mit einem selbstherrlichen Blick, den ich nicht mal selbst hinbekomme)


Ich: Wollen sie mich verarschen? Sie bauen doch in einen Kia auch keine Bremsscheiben von Mercedes!

Kundin: Redense doch keinen Müll! Zeigensema!

Ich: Liegen doch da!

Kundin: Nee, die anderen!

Ich: Nö. Verkauf ich ihnen nicht!

Kundin rauscht schnippisch ab…


Kundin: (künstlich, ekelhaftes Lächeln) Schönes Wochenende!

Ich: Jo. Ihnen aber nich…

Mission erfolgreich abgeschlossen. Am Montag…

Weiterlesen

(Versteckter Text)


Weißt Du, was es bedeutet, wenn Du nach Hause kommst, zu einer Frau, die Dich liebt und die zärtlich zu Dir ist?

Du bist in der falschen Wohnung!

Merktbefreit mit Attest

Weiterlesen

(Versteckter Text)


Rein in den Supermarkt. Gähnende Leere. Eine Kasse geöffnet.

Fein, ich brauch nur einen Artikel.

Quer durch den Konsumtempel gejagt, ein Teil für 0,39 Euro in der Hand und auf zur Kasse.

Letzter Ganz, rechts abgebogen zur Kasse und BÄNG!

ACHT Kunden vor mir an der einzig offenen Kasse. ACHT. Mit jeweils rappelvollen Einkaufswagen.

ACHT. Und alle wollten passend zahlen.

Schönes Wochenende.

Merktbefreit mit Attest

Weiterlesen

(Versteckter Text)


Jetzt aber Shell - Merkbefreit mit Attest
Eine gelb-rote Markentanke irgendwo in der vorpommernschen Pampa. Mäßiger Betrieb, die Dorfjugend hängt mit chronischem Mauljucken und Energydrinks samt klarem Schnaps Marke Schädelbrecher vor selbiger herum und bestaunt tiefergelegten, mindestens 15-jährigen Sondermüll auf vier Rädern. Ein paar Hupfdohlen mit der Sommermode von 2010 räkeln ihre adipösen Prachtkörper lassziv auf hochglanzpolierten Motorhauben, unter denen das Öl auf das Pflaster jaucht.
High Noon. Die Hitze flimmert.

Aufttritt Herr Disaster.

Ich tanke meinen Hobel für das durchschnittliche Monatsgehalt einer ***-Aushilfe und betrete die heiligen Hallen zum Bezahlen. An Stehtischen der Rest der Meute von draussen, der es nicht mehr schafft, freihändig zu stehen. Das wars. Keine Bedienung, nichts, was irgendwie nach Personal aussieht. Ein halbvoller Teen schleppt sich hinter den Tresen bzw. in die Hinterzimmer der Tanke. Ich höre „Schantalle, da will wer…

Weiterlesen

(Versteckter Text)


…haben die blöde Angewohnheit, sich als 3. Geschäftsführer (mit uneingeschränkter Prokura!) aufzuführen. Zu fühlen. Zu denken, es mal geträumt zu haben. So begab es sich im Sommer diesen Jahres wie in jedem Sommer…

Intro: Der Eingangsbereich des Supermarktes, in dem sich unser Laden befindet, wird von zwei monströsen Drehtüren dekoriert, die auch meist funktionieren. Die Flügel dieser Türen (quasi die einzelnen Elemente) lassen sich zur Seite klappen, so dass das Kaufvolk nicht in Zeitlupe durch die Tür schleichen muss, sondern in Normalgeschwindigkeit durchhuschen kann. Im Sommer sorgt das Anklappen der Elemente nicht nur für einen ungestörten Käuferstrom, sondern auch für eine angenehme Abkühlung im stickigen Eingangsbereich, in dem sich die Läden der Konzessionäre befinden. Im Winter das Gegenteil. Auf deutsch: Man friert sich den Arsch ab und es zieht wie Bolle. Soviel dazu.

Sofern das Thermometer im Sommer an der 30 Grad Marke kratzt, werden die offenen,…

Weiterlesen

(Versteckter Text)


…die im Supermarkt mit ihrem Einkaufswagen mitten im Gang in Zeitlupe rumlatschen und wenn sie merken, dass sie „überholt“ werden, fast in einen 100-Meter-Sprint verfallen, sind mal komplett ekelhaft!

BTW: Brain gibt es an der Fleischtheke!

Schönen Tach noch…

Merktbefreit mit Attest

Weiterlesen

(Versteckter Text)


Die Post (samt Lotto-Filliale) hat ja nun seit ein paar Tagen geöffnet und alles geht seinen gewohnten Gang. Fast alles…
12 Uhr. Showdown. Opi (freundlich) betritt den Laden und ballert mir einen Lottoschein auf den Tisch.

Ich: Lotto können Sie dort drüben bei der Post spielen.

Opi: Ich habe gewonnen! …und strahlt wie ein Honigkuchenpferd.


Ich: Da drüben ist die Lotto-Annahmestelle! …und zeige in Richtung Post. Er guckt rüber.


Opi: Da ist ein Dreier drauf…

Ich: Soso… Ein Dreier… Sindse dazu nich zu alt?

Draufhin brachen drei wartende Kundinnen komplett in Gelächter aus…


Opi: Also in der Zeitung stand…

Ich: …DA DRÜBEN IST LOTTO!!!

Opi: Sagensedasdochgleich! Ich höre schon schlecht!

Gott sei Dank…

Merktbefreit mit Attest

Weiterlesen

(Versteckter Text)

Kundin: Guten Tag, der Füllhalter ist kaputt.

Sprachs und knallte (knallte!) mir ein mittelpreisiges Schreibteil eines Markenherstellers auf den Tisch. Die Kappe war gerissen und breit statt rund.


Ich: Hm, kann es sein, dass jemand auf die Kappe getreten ist?

Kundin: Hörnsema, die ist in der Sonne gerissen!

Is klar. Und ich fahre mit´m U-Boot zur Arbeit. Aber für ein 3-Euro-Teil werde ich mich mit einem Taschendrachen nicht streiten und krame eine passende Kappe aus der Ersatzteilkiste.


Ich: Haben Sie den Kassenzettel dabei?

Kundin: Wozu? Den habe ich erst am letzten Donnerstag gekauft.

Ich durchforste also das Kassenjournal und finde das Modell nur in einer anderen Farbe.


Ich: Hm, ich sehe den hier nur in schwarz. Einen silbernen haben wir am letzten Donnerstag nicht verkauft.

Kundin: Könnensejaauchnicht. Den hab ich bei [mitbewerberamanderenendederstadt] gekauft.

Ich: Fein. Was halten Sie davon, wenn Sie DA auch hingehen? Wäre jetzt so mein erster Gedanke – wenn ICH an…

Weiterlesen

(Versteckter Text)

Kundin: Guten Tag, ich hätte gern eine Kugelschreibermine!

Ich: Was für eine Mine suchen Sie?

Kundin: Hörnsema, das müssen Sie doch wissen, Sie arbeiten doch hier!

Ich:

Merktbefreit mit Attest

Weiterlesen

(Versteckter Text)

Postumbau gegenüber. Tag 4.

Kundin: Warum hat die Post zu?

Ich: Ich denke, weil da umgebaut wird.

Kundin: Warum?

Ich: Wie warum?

Kundin: Warum bauen die um?

Ich: Keine Ahnung.

Kundin: Und wo bekomme ich jetzt Briefmarken.

Ich: Keine Ahnung.

Kundin: Sie glauben doch wohl nicht, dass ich jetzt extra bis zur nächsten Post fahre!

Ich: Nö, meinetwegen müssen sie das nicht…

Kundin: Und wo soll ich sonst mein Paket loswerden?

Ich: Sie sind hier in einem SCHREIBWARENLADEN!

Kundin: Und sie nehmen keine Pakete an.

Ich: NEIN.

Kundin: Warum nicht?

Ich: GNAAAAAAAAAAAA

Merktbefreit mit Attest

Weiterlesen

(Versteckter Text)


Kunde: Ich hätte gern eine Briefmarke.

Ich: Tut mir leid, wir haben keine Briefmarken.

Kunde: Aber sie haben doch auch Briefumschläge und Ansichtskarten! Da müssen Sie doch auch Briefmarken verkaufen!

Ich: Können Sie in ihrem Autohaus tanken?

Kunde: %$7/(%&!!!

Merktbefreit mit Attest

Weiterlesen

(Versteckter Text)


Die Post gegenüber wird umgebaut. Neuer Fußboden, Möbel, was weiß ich noch alles. Daher: Das Ding ist diese Woche geschlossen. Nebeneffekt: Bei uns am Geschäft prangt der Stempel: AUSKUNFT. Hab ich zwar noch nicht gefunden, muss aber so sein, weil…

Kundin: (dreister Ton, mitten ins Verkaufsgespräch gequatscht) SIEDA! Sagnsema, wokannichhierlottospieln?

Ich: Weiß ich doch nich, ob sie das können…

Kundin: Na die Post ist ja zu.

Ich: Na und?

Kundin: Wo? Flott, ich hab keine Zeit!

Ich: Sie nehmen morgens mindestens eine Pille zuviel!

Kundin: (plustert sich auf)

Ich hab sie dann ignoriert…. Oder:

Kunde: Ich hab hier ´ne Rücksendung. …und knallt ein Paket auf den Tisch

Ich: Hö?

Kunde: Na das geht unfrei zurück.

Ich: Sehnse hier irgendwo gelb?

Kunde: Nö, aber die Post is ja nich mehr da…

Ich: Tischkante.

Ich bin mir sicher, da geht noch mehr diese Woche...

Merktbefreit mit Attest

Weiterlesen

(Versteckter Text)


Ich stehe ja total auf ungepflegte Menschen. Und finde es auch total geil, wenn dieser Menschenschlag den Weg in meinen wunderbar nach Papier und Graphit riechenden Laden findet. Für solche Fälle habe ich eine Sprühflasche mit der Geruchsrichtung „Bahnhofsklo“ unterm Tresen stehen, weil nur das Zeug den Geruch effektiv übertüncht.

Auch, wenn ihr das jetzt nicht glaubt: Meist bin ich so höflich, und sage dazu nichts.

Kunde: (übelst mistig, aber nicht in Arbeitskleidung) Geschenkpapier, hamse Geschenkpapier?

Ich: Genau neben ihnen.

Kunde: Sie müssen entschuldigen, ich sehe schon schlecht.

Das habe ich mir gedacht. Weil sonst würde der Blick in den Spiegel unweigerlich einen Gang ins Badezimmer nach sich ziehen.

…wenig später: Zwei Rollen Geschenkpapier liegen vor mir.

Ich: Einsachtundneunzig bitte.

Der Kunde hält mir seine Geldbörse hin, die mindestens 30 Jahre alt ist und mit hoher Wahrscheindlichkeit die Vorlage für sein gesamtes Erscheinungsbild war.

Kunde: Da, nehmse mal…

Weiterlesen